5 MODURI PRIN CARE AGRAVEZI ORICE CEARTĂ, CHIAR DACĂ TU CREZI CĂ EȘTI DE TREABĂ

PENTRU A DILUA SENTIMENTUL CĂ EȘTI SINGUR ÎMPOTRIVA LUMII ATUNCI CÂND TE CERȚI, TREBUIE SĂ-ȚI AMINTEȘTI CĂ EȘTI IUBIT, ÎNSĂ DE CINEVA CU O PĂRERE DIFERITĂ.

1. Nu îi nega celuilalt sentimentele. Și nu îi spune ce ar trebui să simtă. Pentru că în certuri devenim, cum explicam mai sus, foarte fragili și căutăm validarea sentimentelor noastre și empatie, cel mai rău lucru pe care-l poți face este să-i negi celuilalt sentimentele, cu fraze precum: “Calmează-te!”, “Liniștește-te”, “Dar ce ai, dragă?”, sau, preferata tuturor, “Exagerezi!”. Sau să-l asculți pe celălalt ca să-i zici: “N-are rost să te simți așa!”, ”Păi n-ai de ce să plângi!”, ”Păi dintr-atât?”, ”Dar ăsta nu-i motiv!”, ”Hai mă, ar trebui să te bucuri că…” etc. O poți spune cu cele mai bune intenții, dar nu ajută, pentru că invalidează experiența celeilalte persoane. Când cineva e neliniștit, știe asta, își dă seama că nu se simt OK, nu despre asta este vorba, ci despre afecțiunea și înțelegerea ta. Ca tu să asculți, înainte de toate, cum se simte. O soluție este să pui întrebări și să fii prezent în dialog, chiar dacă nu ești de acord cu ceea ce auzi, e important să știi cum se simte celălalt. 2. Nu te preface că empatizezi. În primul rând, nu zice niciodată “Te înțeleg!”, “Îmi imaginez!”, “Știu ce zici, dar…”, “Eu știu cum te simți, că și eu…” etc, dacă nu înțelegi. În al doilea rând, aproape întotdeauna frazele de mai sus sunt auzite ca “Gata, că am priceput”. Sau sunt un culoar menit să redirecționeze atenția înapoi către tine însuți și să-l oprească pe celălalt din a-și exprima sentimentele. Ca să-i arăți cuiva că l-ai înțeles, cu adevărat, ce trebuie să faci este să-i redai informațiile acumulate. Atunci când asculți, ai în genere un feedback, îți imaginezi prin ce trece. Chiar dacă nu ești de acord cu opinia lui, atunci când îi redai celuilalt o frântură din ce ai captat din experiența lui, îi comunici că înțelegi ce trăiește. Iar asta îți deschide ușa să propui soluții, ulterior. 3. Nu ignora omul ca să aplanezi conflictul. O ceartă funcționează contraintuitiv: nu poți ocoli sentimentele celuilalt sau elefantul din încăpere și să speri că are să treacă, pentru că asta creează frustrare, o reacție și mai puternică (de ce ți-e frică…), resentimente sau un sentiment dureros de a fi abandonat în celălalt. Atunci când sunt discutate, sentimentele dificile se îmbânzesc. Oricât de mult ți-ar displăcea ideea de conflict, trebuie să îi oferi atenție problemelor repede, pentru a nu se crea o atmosferă toxică și greoaie între voi doi. 4. Nu eticheta și nu judeca. Oamenii care aruncă cu judecăți de valoare și etichete, o fac adesea pentru a evita să se ocupe de propriile conflicte interne și de sentimentele dureroase sau dificile (furie, trădare, gelozie, etc). Culmea e că, uneori, etichetele respective sunt chiar lucrurile care ne displac la noi înșine. De exemplu, am auzit odată un “ești dezorganizat și pasiv/agresiv”, zis de cineva partenerului său, în condițiile în care persoana respectivă se zbătea să-și mențină o rutină, ajunsese aproape de burnout de multe ori și avea probleme cu a spune un “nu” ferm (prin urmare, zicea “da”), dar făcea altfel (ceea ce, în esență, denotă un comportament pasiv-agresiv). Mai mult, partea dificilă e că astfel de remarci pot altera felul în care-ți vezi partenerul/partenera și modul în care te percepi pe tine însuți. Cel mai sănătos lucru în acest context este să revii la calitățile celuilalt, să-ți amintești că este un om drag și să cântărești motivele pentru care vrei sa fii în relația respectivă. Apoi, să te ajuți să-ți digeri sentimentele pentru a înțelege de unde provine tendința de a eticheta, pentru a remedia problema. 5. Nu oferi soluții înainte de a empatiza. E greu, pentru că suntem ființe care căută să încununeze cu sens lucrurile și întâmplările din jur, și tind să funcționeze pe un anumit model de eficiență internă. Și asta mai ales într-o ceartă, unde, prin natura stresantă a interacțiunii, ajungem să ne dorim să se termine cât mai repede. Dar soluțiile, deși necesare, nu pot să vină fără ca miezul problemei să nu fi fost exprimat, iar necazului respectiv să i se fi aplicat o doză de empatie, suficientă încât sistemul celuilalt să revină la o stare de liniște. Atunci când o persoană este activată, cum povesteam mai sus, părți profunde ale creierului, ocupate cu supraviețuirea, se activează, iar părțile ocupate cu gândirea critică și rațiunea sunt inhibate, deci soluțiile nu vor fi acceptate, nici percepute ca fiind soluții. Maximul pe care-l vei obține este frustrare sau inocularea sentimentului că celălalt este neînțeles, deși tu poate vrei cu toată inima să-l faci să se simtă mai bine. Calea spre rezolvare este să creezi o platformă de împăcare, acoperită de un strat sănătos de empatie și grijă față de sentimentele dificile ale celuilalt. Abia atunci dezamorsezi conflictul, arătându-i celuilalt că ai înțeles, că vorbiți aceeași limbă și că soluția ta vine pentru a ajuta, nu pentru a-l “repara”. Certurile nu par a fi primul lucru pe care vrei să-l faci cu oamenii iubiți. Dar atunci când decizi să le abordezi corect, devin o unealtă puternică pentru crearea relațiilor trainice CALMAREA DUPA CWARTA 1. Calmează-te și încearcă să înțelegi care este problema Certuri și supărări apar în toate cuplurile. În cele mai multe cazuri, ele apar din incapacitatea persoanelor de a vorbi deschis despre problemele care s-au adunat zile, luni și chiar ani de-a rândul. Din această cauză, o simplă atenționare a persoanei iubite poate fi scânteia unui scandal fără sfârșit. Și tu înțelegi că de fapt, adevăratul motiv al scandalului nu este acesta. Rezervă-ți puțin timp pentru a-ți analiza relația. S-ar putea să constați cu uimire că încerci să ignori toate aceste probleme, trecând peste o ceartă la alta. Ești sigur că toate acestea merită efortul tău? Sau din contra, observi că partenerul tău îți spune direct sau îți arată prin fapte că sunt anumite aspecte în relația voastră care nu îl mulțumesc. S-ar putea să vrea mai mult atenția ta, mai multă alinare sau să discutați mai mult timp . Asemenea probleme sunt ușor de soluționat, însă s-ar putea să nu îți dai niciodată seama de ele, dacă nu vei da întrebările corecte. 2. PREGĂTEȘTE-TE PENTRU DISCUȚIE Gândește-te la ce vrei să îi spui partenerului tău. Alcătuiește formulele clare, nu vulgare și nu agresive, care te vor ajuta să explici ceea ce îți dorești. Din păcate, discuțiile logice nu funcționează întotdeauna. Se întâmplă uneori că relația pur și simplu a ajuns la final 3. CERE IERTARE Ce poate fi mai ușor. Mai ales în cazul când într-adevăr ești vinovat și într-adevăr regreți acest lucru. Dacă crezi că nu ai nici o vină, dar vrei să vă împăcați, spune că ești gata să discuți. Dă de înțeles că ești pregătit pentru împăcare și nu te simți atât de obijduit. Desigur, aceasta este o situație ideală: în viață însă nu este totul atât de simplu și nu poți înțelege de la început cine este vinovat și cine are dreptate. De regulă, vinovați sunt ambii. Însă pentru soluționarea unui conflict este recomandat ca măcar una dintre părți să cedeze. Este prostesc să crezi că asta este o slăbiciune. Din contra: pentru a face primul pas ai nevoie de putere 4. ÎNVAȚĂ SĂ ASCULȚI După o ceartă nu trebuie să te calmezi singur pe tine și să îți faci griji doar pentru sentimentele tale. Vorbește cu partenerul tău, dă-i posibilitatea să se expună. Chiar dacă nu ești de acord cu ceea ce spune, nu trebuie să îl convingi. Dă-i de înțeles că ai auzit ceea ce voia să-ți spună și că nu îți sunt indiferente sentimentele lui. 5. FĂ-I O SURPRIZĂ Oricât de banal ar suna, însă în orice relație, chiar și în cele mai lungi, întotdeauna este loc de mai mult romantism. Un mic cadou, o cină sau un simplu buchet de flori – sunt semnele prin care dai de înțeles că vrei să vă împăcați. Nu îți fie frică să ai inițiativă și originalitate, fă ca totul să fie cât mai original. Și încă ceva: de ce credeți că doar bărbații trebuie să facă cadouri după o ceartă. NU este corect! Partenerul tău va fi încântat dacă va primi o mică surpriză din partea ta. Valoarea cadoului nu contează. Din contra: un cadou scump ar putea da de înțeles că vrei „să cumperi” iertarea. 6. DĂ-I TIMP PARTENERULUI TĂU PENTRU ANALIZĂ Dacă iubita sau iubitul tău nu vrea să vorbească cu tine, nu vrea să te vadă, nu răspunde la telefon, nu trebuie să faci în fel și chip ca să obții asta. Dă-i timp o perioadă pentru a se gândi și pentru a-și reveni. Insistența nu te va ajuta nicicum ca să readuci armonia în relația voastră. 7. ÎMBRĂȚIȘAȚI-VĂ Desigur, nu trebuie să îți îmbrățișezi iubitul/iubita peste câteva secunde după ceartă. Însă, atunci când amândoi v-ați calmat, încearcă pur și simplu să te apropii și să îți îmbrățișezi partenerul. Contactul tactil este foarte important. Uneori el ajută să rezolvi problemele pe care nu le poți rezolva cu ajutorul cuvintelor. 8. FĂ-L SĂ RÂDĂ Să alungați tensiunea dintre voi și să priviți situația dintr-un alt unghi vă va ajuta umorul. Este bine venită și o glumă sau o grimasă sau o amintire plăcută. Fă-ți partenerul să zâmbească, și, cel mai probabil, dorința de ceartă va dispărea de la sine.